Texte von Marcel

Der Bär und ich, wir hören Musik.
Also eigentlich habe nur ich die Kopfhörer auf,
aber der Bär hört die Musik trotzdem.
Das ist ein Phänomen, dass nicht hinterfragt zu werden braucht.
Wenn ich traurig bin, ist der Bär auch traurig.
Bin ich fröhlich, lacht der Bär.

Ich weiß, dass der Bär ein Stofftier ist.
Gelegentlich hatte ich etwas Sorge um meine geistige Gesundheit,
doch inzwischen habe ich erkannt, dass ich eine Gabe besitze.

Die meisten Kinder – vielleicht alle? – haben ein Kuscheltier,
das bedingungslos sämtliche Gefühle teilt und absorbiert.
Man kann sich das Kuscheltier schnappen, wenn man es braucht,
weglegen, wenn man mit anderen Dingen beschäftigt ist
und tagelang nicht beachten, ohne dass es Schaden nimmt.

Manche Menschen halten es mit Menschen so.
Ich halte mich da lieber an den Bären.
Und er lebt durch mich, wenn er lebt – so haben wir beide etwas davon.

Was der Bär mir nicht geben kann ist die Unberechenbarkeit,
die Unzuverlässigkeit, Verlangen, wenn es grade nicht passt,
kritische Blicke oder gar Empörung,
den ganzen menschlichen Kram eben, für den man gelegentlich aber auch
plötzliche, unerwartete Zuneigung und Anerkennung bekommt.

Fast ständig bin ich mir der Verantwortung Menschen gegenüber bewußt.
Allen Menschen gegenüber.
Aber ich bin ein Mensch und handle gelegentlich ungerecht.
Meine Launen müssen Unbeteiligte ertragen,
aber das beruht auf Gegenseitigkeit.

Manchmal hilft eben nur ein Bär.
Ich kann dieses Wunder bewußt zulassen, das für Kinder so selbstverständlich ist.
Wenn ich will, kann ich auch bei Stille Musik hören und manchmal sogar sehen,
wenn ich die Augen schließe.
Das finde ich inzwischen nicht mehr verrückt.
Man gewöhnt sich eben an alles.
Man darf sich auch an das Gute gewöhnen.

Übt, Leute. Übt den Glauben an Wunder.
Der Großteil der Realität existiert sowieso nur in euch selbst.

Manchmal liege ich schlaflos im Bett und schaue auf die Uhr.
Drei Uhr siebenundfünfzig.
Ich mag Zahlen nicht.
Trotzdem rechne ich aus Langeweile aus, wie lange es dauert,
bis der Wecker klingelt.
Noch dreieinhalb Stunden plus zwei Minuten.
Jetzt bin ich wach.

Wofür mache ich eigentlich den ganzen Scheiß?
knapp zwölf Stunden unterwegs jeden Tag,
samstags sechs,
ein Tag in der Woche, den ich meist nur noch vertrödle,
weil ich mich zu nichts mehr aufraffen kann.

Nichtmal, wenn ich dafür jedes Monatsende zweitausend Euro übrig hätte,
wäre es mir das wert.
Doch mein Internetdienstanbieter schickt mir SMSe,
weil ich mangels vernünftiger Haushaltswirtschaft die Rechnung erst
in einer Woche werde zahlen können.

Aber: ich werde diese sogenannte Umschulung in eineinhalb Jahren hinter mir und
bewiesen haben, was ich technisch drauf habe.
Anschließend werde ich mich selbstständig machen.
Dann entscheide ich selbst, wann ich arbeite.

Ich werde wieder Zeit haben, regelmäßig meine Leute zu sehen
und kann hoffentlich für jemanden da sein, wenn er mich braucht.
Ich kann wieder gelegentlich in einer Klinik voller verzweifelter Menschen
von mir erzählen und von dem was ich glaube:

Dass der Sinn des Lebens leben ist und
dass jeder das Recht hat es zu probieren.
Dass es tatsächlich nicht auf Äußerlichkeiten ankommt,
oder das, was unmöglich erscheint,
sondern auf die Menschen, die mich umgeben.

Ich umgab mich nicht mit Menschen.
Ich hatte Angst vor Menschen.
Vor dem Leben auch, weil ich gar nicht wußte, was das ist.
Ich wußte nur, dass ich das, was so im Fernseher zu sehen ist nicht will.
Aber irgendwie auch doch.
Doch es fühlte sich unerreichbar an.

Als ich mich nach über zehn Jahren verzweifelter Betäubung
und geistigem Stillstand entschloß,
die Sache mit dem Leben doch mal auszuprobieren,
umgaben mich auf einmal Menschen, die mir helfen wollten.
Einfach so.
Eine Gegenleistung war von mir schließlich nicht zu erwarten.
Ich schaffte es, viele Vorurteile loszuwerden,
redete mir die von mir erdachten Hintergedanken anderer Leute wieder aus.
Das war harte Arbeit.
Inzwischen nutze ich meine Phantasie anders.

Langsam bin ich an der Reihe jemandem zu helfen,
ohne eine Gegenleistung zu erwarten.
Nur so kann die Sache am Laufen gehalten werden.
Nur so kann es mit mir weitergehen.

Das ist einer der Gründe, warum ich weiter gehe.

Ich versuche zu sein wie ein offenes Buch.
Jeder darf lesen.
Und wenn ich das zulasse, öffnen sich andere Menschen für mich.
Das ist eine Tatsache, die ich lernen durfte.
Ich gebe gerne einen Vorschuß in Sachen Vertrauen – mir wurde bewußt,
dass sich diese Investition lohnt.

Andere Menschen haben andere Erfahrungen gemacht.
Aber auch sie können sich nach einer Weile öffnen.
Und meine eigene Erfahrung erweitert sich dabei immer mehr.

Das alles kann man nicht kaufen und nicht anfassen, nur erfahren.
Ich hätte das alles niemals bekommen können,
wenn ich nicht voller Verzweiflung am Ende eines Weges am Abgrund gestanden hätte.
Irgendwie habe ich es geschafft, die Richtung zu ändern und
laufe jetzt parallel zu dieser Schlucht meinen neuen Weg entlang.
An diesem tiefen Riss in meinem Leben kann ich mich orientieren.
Ich darf den Abgrund bloß nicht vergessen, muss ihn im Auge behalten.
Ein Mensch, wie ich einer bin braucht eben heftige Wegweiser,
Schilder mit Warnungen reichen nicht aus.

Vier Uhr fünfundvierzig.
Zeit, noch etwas zu schlafen.
Dann fängt ein neuer Tag an.
Und ich habe eine Menge Menschen, die an mich glauben und die da sind,
wenn ich selbst gelegentlich Gefahr laufe, den Glauben zu verlieren.

Und ich bin auch da.
Endlich.
Ich versuche, was draus zu machen.

Sinn

In Zeiten von Sinnlosigkeit
nicht zwanghaft suchen
einfach weitermachen
Der Sinn ist manchmal eigensinnig.

Leere